Любим книги!

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

От нее он шел счастливый, а вослед летело "Тварь!".

Женщина ни в чем - не отказывает ни в чем.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

_________________

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Разработана новая диета - она позволяет есть все, что отвлекает от мыслей о похудении.

Из-за этих пидарасов даже земля из космоса... голубая...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Черный пиар.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин.

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

Самая популярная фраза в детстве: "Мама, я уже!..".

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Разговор на въезде в Москву:
- Что везете?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите! Дадим вам взрывчатку...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Манвэ обращается к Илуватару:
- Великий Эру! Дух Саурона восстал со дна океана, вернулся в Мордор, силу копит! Надо что-то делать!
- Я вам Моргота снeс? Я вам остров заражeнный удалил? Мне теперь что, из-за одного бага всю Арду форматировать?!

Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу: - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...

Однажды Арагорн, будучи с дикого бодуна, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна...

Hачало Четвеpтой Эпохи. Хоббиты сидят на полянке и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фpодо с кpиком "Hазгул!". Все, естественно, пpячутся. Минут чеpез десять вылезают: ни Фpодо, ни пива, ни закуси...

Падая в Ородруин, Горлум говорил себе: "Ничего-сс. Грядущщщие поколения меня поймутсс..." Зря он на Перумова надеялся - тот его даже и не вспомнил...

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

По великому прошелся??

_________________

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.

У многих людей пароль на телефоне - дата рождения, а у Павла Глобы - дата смерти..

Каждому корейскому слепому примерно раз в неделю требуется новая собака-поводырь.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, вах! буду - не хотел!
- Да верю...


В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. - Тогда я тоже гном ...))



Ролевым играм посвящается..

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Была в Китае. Пока была экскурсия, какой-то китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
После долгих просьб гид нам перевел - он орал: "Офигеееть - все на одну морду, глаза как у коровы...".


Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит..

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я все равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год - это вообще глупо.

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!