Любим книги!

Бородатое))

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

_________________

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.


Гламурная деваха приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!!
99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут.
Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?!
Смотpитель думает, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!


- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

_________________

_________________

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Я открываю одной рукой

_________________
М.Комаровский

Просыпается глубокой ночью жена, а мужа в постели нет. Она бежит на кухню и видит, что муж сидит, голову подпёр кулаком, перед ним сто грамм. Она тихонько так спрашивает,
- Коля, что случилось?
Муж глубоко вздохнул, и говорит:
- Помнишь, давно, когда мы только начали встречаться, тебе было только 17 лет?
- Да, конечно, - отвечает жена.
- А помнишь, как-то раз твой отец застукал нас на заднем сидении своего Запорожца?
- Да, помню.
- Помнишь, ещё тогда он заорал, что либо я на тебе женюсь, либо он добьётся, что меня на 20 лет посадят?
- Да, это я тоже помню, - тихо ответила жена.
Мужик опять вздохнул, смахнул скупую мужскую слезу со щеки, и промолвил:
- Так вот - сегодня я бы вышел на свободу...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!


В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе - по спутниковым тарелкам.


Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

_________________

Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого.

Самое странное существо в мире - это курица.
Мы едим его не только после смерти – но даже до рождения.

Сесть за руль сегодня я совсем не готов, потому что сегодня я совсем готов и запросто могу за это сесть.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

"Х" - двадцать третья буква русского алфавита, входящая в популярнейшую в русском языке композицию вместе с двадцать первой и одиннадцатой...

А не пафосно выглядит георгиевская лента на немецком мерсе?


- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Мастер фотошопа+фанатка" Сумерек" ))

_________________

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

надеюсь, дойдет до всех

-Алла, я в Бар!
Услышав последнюю молитву маджахеда, при прослушке мобильного телефона российских туристов, израильская служба безопасности арестовала Колю на 3 месяца.

_________________

Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Больше всего довольных среди непойманных.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Мама часто говорила мне, что хотела девочку - и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку...
Похоже, это наследственное.

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы её не заметила кассирша.

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

В универе висит табличка "Готовим юристов". Наверное, очень вкусно...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

_________________

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг может иметь свое мнение?

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

На батуте нашли подкидыша.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Если у Вас депрессия, подумайте про осьминога: - у него и ноги от ушей - и руки из жопы - и жопа с ушами - и голова в жопе! - И ничего! - Не жалуется!!!

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

Купила мелок от тараканов.
Теперь в голове тихо: тараканы сидят себе, рисуют...

_________________

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "вах!!" отменяют все последние действия?

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Люблю худых и проворных, - сказал Дракон, - они помогают поддерживать себя в форме.
Люблю толстых и упитанных, - сказал Дракон, - съел и порядок.
Люблю оптимистов, - сказал Дракон, доедая очередного рыцаря-оптимиста.
Люблю пессимистов, - сказал Дракон, - за то, что они не сопротивляются.
Люблю богатых - сказал Дракон, - их деньги всегда кстати.
Люблю самодвижущиеся консервы, которые сами к тебе идут, да ещё и лошадь с собой тащат! - воскликнул Дракон, увидев очередного конного рыцаря

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

вот, нарыл... )))

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Замок блокирует дверцу холодильника в установленный промежуток времени

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

***
– Мне тебя не хватает!
– Правда?!
– Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

***
Однажды я кормил иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

или по команде "бл@@ь"!!! )))

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~