Любим книги!

Не дорого, а впадлу..
-Ну ещё бы, какой то эмигрантишка будет тут нас поучать ,как писать правильно.. Да и кто из наших зрителей разбираться станет?
А ваше мнение,всё равно нам как раз на уровне плинтуса в домике хомячка..

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

Выпускной 2012. В этом году девчонки отожгли





Эта же девочка с папой

С родителями:

Ну а что? зато понятно что девчонки работать сразу будут, а не учебу продолжать... и родители очень счастливы (судя по фото)

как можно романтический выпускной превратить в бл@дюшник?!

_________________

вы наших меню не видели:)))))))))))))))))))))))))

вроде и русских полно,но как напишут-без слез не взглянешь:)

Не, они походу на выпускной сразу с работы пришли)

_________________

_________________
..."В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить"...

у нее статус на ВК: гламурная особь из Павлограда, полуголая школьница, самая сексуальная выпускница 2012

Ржу уже полчаса

_________________

Боже ж ты мой....убили чулки и коротюсенькая юбка...

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Это не ее страница. Свою она удалила. Это фейк

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

_________________

а вот смотрите, какая в интернете статья есть по поводу тех полуголых девок:

Выпускница явилась за аттестатом в белье и чулках

Выпускница одной из украинских школ стала звездой интернета после того, как снимки с прощального вечера старшеклассников появились в интернете. 17-летняя девушка явилась на выпускной в нижнем белье, слегка прикрытом кружевным мини-платьем.

Ученица павлоградской школы номер 15 (Днепропетровская область) Настя Фоменко пришла на выпускной практически в нижнем белье, чулках и алых туфлях. Интернет-сообщество бурно встретило фото девушки в эпатажном платья - в соцсетях разгорелись жаркие дискуссии: зачем она это сделала, куда смотрели родители, и кто она после этого, передает TCH.ua.

Настя с детства была неравнодушна к моде: девушка всегда обожала дизайнерские наряды и даже несколько раз снималась у профессиональных фотографов для портфолио, надеясь начать карьеру модели, добавляет "Экспресс-газета". Возможно, поэтому Насте так запало в душу платье из новой весенней коллекции Dolce & Gabbana - из черного кружева, абсолютно прозрачное. Запало настолько, что девушка решила прийти в нем на собственный выпускной в родную школу.
Мать девушки работает учительницей украинского языка и литературы в той же школе. Солидный папа - офицер пожарной части - сам за руку привел свою раздетую дочь на выпускной вечер и даже фотографировался с букетом рядом, пишет "Свободная пресса". Эпатажную девицу без проблем пропустили на церемонию торжественного вручения аттестатов. На пороге школы учителя онемели, но не посмели противоречить.

Сама Настя от общения с журналистами отказывается, за нее это делает мать. По словам женщины, девушка сейчас готовится к экзаменам и собирается поступать на факультет журналистики в Одесский университет. "С детства она хотела стать телеведущей, а в планах у нее вести собственное политическое ток-шоу. Она три года посещала кружок юных журналистов в школе и писала статьи в местные издания", - заявила женщина.

При этом она выразила недоумение, почему наряд ее дочери вызвала такое бурное обсуждение в обществе. По ее словам, выпускницы школ из других регионов страны "и не в таких нарядах приходили за аттестатами", добавляет "Росбалт".

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Каких-то, я извиняюсь, бл-я-дей тут показываете и пропагандируете...Хочется больше позитива - АЭС там где-нибудь новую построили, или же "рок-кумир" очередной сдох от передоза, вот типа того что-то...Спасибо заранее...Ждём хороших новостей...

_________________
..."В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить"...

_________________

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Регулярно получаю SMS - Megafon помоги детям отправь SMS на номер *___*# стоимость 30руб.
Пилять,долго этот идиот будет путать мой номер с номером Megafon?Давно бы уже сам помог!

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»

Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."

Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.

Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.

Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"

Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."

Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."

Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."

Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"

_________________

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Идиотские наряды)

_________________

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Я так думаю, наоборот... с Выпускного сразу на работу... а то и на самом Выпускном подработают)) у этих девочек по-моему вальтов в колоде не хватает, вообще мозгов нет.
Вот каждому хочется выделиться! Только не все знают как это правильно сделать.

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть в Париж, хоть в Лондон или Нью-Йорк - она мгновенно превращает их в Сызрань.

_________________

Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , тосидение – это новое свойство. Сидит она на попе.Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один упс...(dick - мы против цензуры ")
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту..

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!

Виктор Янукович признался Уго Чавесу, что в юности его тоже называли Уго.
Только не Чавесом, а Ловником...

После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано сосканировал.
Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа?!

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!