Твитнуть

Любим книги!

Свободный форум для обсуждения книг, отзывов, рецензий и комментариев
Текущее время: 18-05-2024, 19:31

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 247 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18-03-2012, 09:50 
Не в сети
Волшебник-аниматор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-02-2012, 20:01
Сообщения: 627
Откуда: деревня Гадюкино
Злые-злые хиппи гонят по улице доброго панка...Гитары звенят,фенечки брякают..Догнали,повалили,пинают...
- Ты будешь слушать Битлз и Б.Г. - бац -
- Эта музыка добрее, - бац -Человечней...

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20-03-2012, 17:37 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

Россияне считают думское большинство меньшинством!

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно - а попробуйте сделать его поговнистей.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-03-2012, 15:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 17:51
Сообщения: 1644
Горожане мстят друг другу с помощью жгучего перца, будильников и пицц

Сразу два случая бессмысленной и жестокой мести на днях удивили петербуржцев. Сначала студент, бывший десантник, кинул гранату в водителя «Жигуленка», который каждое утро газовал у парня под окнами. Потом две девушки, недовольные обслуживанием в кафе, избили черенком швабры управляющего. Со всеми троими теперь будут разбираться полиция и суд. Зачем действовать так топорно и явно, удивляются горожане. Есть же масса более оригинальных, безопасных, но при этом не менее эффективных способов мести.



На парковке

Поступок десантника нашел отклик в сердцах многих петербуржцев. Тысячи людей так же страдают от соседей, которые не умеют парковаться и газуют под окнами. К счастью, гранаты все еще редкость в домашнем хозяйстве горожан. Зато сахар есть в каждой квартире.

Классика жанра — подсыпать его в бензобак раздражающей машине (ее владельцу придется сливать бензин). Гвозди тоже не редкость, ими протыкают колеса. Кроме того, в арсенале петербуржцев следующие методы борьбы:

- Засунуть картофелину в выхлопную трубу. Пока водитель не догадается ее достать, с места он не сдвинется.

- Заполнить выхлопную трубу строительно-монтажной пеной. Ей же можно замазать замки на дверях или приклеить двери.

- Намазать ручки машины кетчупом, горчицей, растительным маслом, гуашью, обувным кремом — чем угодно, лишь бы отмывалось с трудом.

- Приклеить суперклеем дворники к стеклу.

- Обильно смазать дворники красной краской, при включении она разотрется.

- Насыпать хлебных крошек, крупы или семечек на капот и крышу, чтобы голуби поклевали кузов (испортили лакокрасочное покрытие) и обгадили его своим едким пометом.

- Облить машину краской или… средством для снятия краски.

- В одном питерском дворе автомобиль кого-то из жильцов не давал проехать мусоровозу. Шофер спецтехники помучился, но расставил бачки вокруг мешавшего авто. Соседи не преминули использовать их по назначению. Владельцу машины, чтобы уехать, пришлось растаскивать зловонные контейнеры.

В доме

Главный раздражитель петербуржцев — соседи по коммуналке, по этажу, по дому. Они шумят, источают неприятные запахи, с ними не договориться, чтобы весь стояк мог сменить трубы и т. д. Дабы вразумить таких асоциальных особ, горожане рекомендуют:

- Выключать соседям с громкой музыкой свет или Интернет. Если не понимают простого отключения, обрезать провода.

- Напроситься в гости и спрятать в соседской квартире коробочку с разбитым яйцом. Через три-четыре дня оно стухнет и отравит жизнь квартирантам.

- Глушить их радиосигналы. На тематических форумах петербуржцы делятся схемами самодельных глушилок. С их помощью создаются помехи для радио и телеканалов. При необходимости тем же способом выводятся «из зоны действия» и мобильники. Портативные глушилки некоторые горожане берут с собой в общественный транспорт (чтобы водителю маршрутки было неповадно слушать шансон), а также в парки, в кино, в театры, дабы никто не мешал отдыхать болтовней по телефону.

- Облучить. Способ весьма радикальный, небезопасный даже для мстителя. «Взять микроволновку, открыть дверцу, заблокировать ее рычажки (сымитировав закрытие, иначе печь не включится), направить на соседа, в сторону предполагаемого источника звука. Включить в розетку. Убивает все, что читает диски наповал. Только сами подальше отойдите, включайте в сеть через удлинитель, а то на глаза сильно повлиять может», — предупреждает какой-то добрый аноним на одном из форумов борцов за тишину.

- Сломать канализацию соседу снизу советует некто SkyKiller. Для этого нужно к камере резинового мячика прикрепить тонкий шланг, конструкция через собственный унитаз спускается по трубе чуть пониже того места, где туалет надоевшего соседа подключается к канализации (длина шланга вычисляется исходя из высоты потолков). Затем через шланг камера надувается и перекрывает фановую трубу. Все, что летит по трубе сверху, вылезает через унитаз соседа. Через час камера сдувается, при приближении сантехника вовсе изымается, и все пользуются канализацией как обычно. «Сосед ловил какашки по всей квартире», — делится впечатлениями SkyKiller, успешно испытавший этот метод войны.

- Метать консервы. В Петербурге пару лет назад жила истинная ленинградская бабушка, на вид божий одуванчик. Но, когда никто не видел, она метала в дверь соседей сверху банки с домашними заготовками: грибочками, лечо, капустой. Все это потом трудно отмывалось, тухло и дурно пахло. Обстрелы закончились лишь со смертью старушки.

Во дворе

Шуметь могут не только те, кто живет за стенкой. Летом многие страдают от голосистых компаний под окнами. Для их устранения применяются:

- Полив водой, если крикуны прямо под окнами, или кидание в них пакетиков с жидкостью, если они вдалеке.

- Обстрел из пейнтбольного ружья. Главное — не попасть в голову.

- Чтобы летом компании не собирались во дворе, скамейки предлагается посыпать жгучим перцем. В сезон шорт и коротких юбок очень помогает.

- В Александровском парке народный мститель борется за культуру поведения. Его достали невоспитанные гопники, сидящие на спинках скамеек и пачкающие сиденья. Неизвестный стал по ночам вбивать в спинки гвозди. Теперь на скамейках можно сидеть только по-людски, а не по-птичьи.

В магазине

Обсчитали, нахамили, продали просроченную колбасу или неработающий пылесос и не хотят возвращать деньги? Или достали светить в окна своей неоновой вывеской? И на магазины у горожан есть управа:

- Набрать побольше покупок, со злорадством следить, как кассир пробивает их, и в последний момент, сказать, что «кошелек дома забыл».

- В отделе промтоваров найти полку с будильниками или кухонными таймерами и выставить их так, чтобы они начали звонить один за другим. Для большей эффективности можно засунуть их в кастрюли.

- Стащить все ключи от камер хранения.

- Испортить воздух. Продавцы ароматических субстанций рассказывали, что однажды у них приобретали большую партию аэрозолей с запахом конюшни. Вообще-то такие спреи предназначены для тематических вечеринок или сельхозвыставок, чтобы точнее передать атмосферу. Но клиенты приобрели эти баллончики, чтобы распылить их в магазине конкурентов.
Бомж Саша придумал более дешевый вариант. Как-то он заглянул в магазин за чекушкой. На выходе охранник обозвал Сашу «чмом». В отместку бродяга отошел за угол, нагадил в пакет, вернулся с ним в торговую точку и спрятал в камеру хранения, а ключ унес с собой. Спустя пару дней в магазине воняло до рези в глазах. Оружие химического поражения пришлось уничтожать местному участковому. Вещдоки он оставлять не стал.

В офисе

Иногда петербуржцы вынуждены мстить людям, чьих точных адресов и машин они не знают: коллегам по работе, начальникам, секретаршам мужа, бывшим любовникам. Для этого есть отдельная категория «подстав»:

- Разместить в Интернете на сайте знакомств объявление с контактными данными «жертвы». В выражениях можно не стесняться, обещать бесплатную любовь всем позвонившим. Будьте уверены: соперника достанут звонками.

- Заказать на имя «негодяя» три самых дорогих пиццы, чтобы ему пришлось либо платить за них, либо оправдываться.

- Развесить фото человека в голом виде (если нет оригинала, можно с помощью компьютерных программ сделать фотомонтаж). В позапрошлом году так отомстил своей бывшей девушке 49-летний петербуржец Олег Судариков. Но его быстро поймали и судили по статье «Нарушение неприкосновенности частной жизни».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03-2012, 09:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 26-02-2012, 12:37
Сообщения: 68
Откуда: Ростовская область
Ну у русских людей и фантазия)

Сразу вспомнилась история про человека, который засыпал правоохранительные органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Вот пришли к нему с проверкой, выслушали рассказ и сделали вывод, что паранойя на лицо. Но для порядка решили все-таки зайти к соседям, чтобы узнать не беспокоит ли он их. И знаете, что они увидели в квартире этих соседей? Ряд микроволновок с открытой вниз дверцей, стоящих по периметру комнаты. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец и будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...

_________________
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40 лет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03-2012, 09:30 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
Бонни писал(а):
Ряд микроволновок с открытой вниз дверцей, стоящих по периметру комнаты.

:lol:
Микроволновки с открытой дверцей не работают.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03-2012, 09:57 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
От судьбы не уйдешь: фрезеровщику, вышедшему на пенсию, оторвало пальцы петардой.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Бога нет, и он об этом знает.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-03-2012, 11:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 17:51
Сообщения: 1644
Aspirin писал(а):
Бонни писал(а):
Ряд микроволновок с открытой вниз дверцей, стоящих по периметру комнаты.

:lol:
Микроволновки с открытой дверцей не работают.


ага,а кассета у которой выломаны ушки-надеждно защищена от перезаписи:))))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-03-2012, 01:15 
Не в сети
Мисс грамотность, начитанность, неординарность и страстная натура
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 18:09
Сообщения: 772
Откуда: Измаил
Понравилось?: Да
Нашла в инете. Сорри, если баян

Тупые вопросы гинекологу...
03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!
(ты можешь совершенно не беспокоиться, ведь гусь упал, а кастрюля горячая. Я тоже могу говорить без логической связи)

24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?
(думаю, девственнице будет не приятно, если ты ею родишь)

17 февраля 2009 10:18:18
Что делать если менструация через месяц? опасно ли это?
(я просто не могу писать, ибо смеюсь очень)

11 января 2009 16:11:29
Как избавится от беременности при сроке в 24 часа? Это произошло вчера в 17 00. Подскажите пожалуйста что мне делать.
(вах!)

11 января 2009 21:21:22
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл? (повар кончил на твой биг-мак, жирная хуйня!!!!!! мухаха)

08 января 2009 18:10:18
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????(то есть совместный просмотр "Возварщение мушкетеров" его так и не возбудил?)

06 января 2009 00:04:31
скажите пожалуста в каком возрасте лучше всего терять девственицу? (не надо терять девственниц, вдруг их кто-то найдет и воспользуеться ими? встанем на защиту потерянных девственниц!!!)

17 ноября 2008 22:50:50
У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет. (ыыыы....у неё родиться плюшевый ребенок, а глаза у него будут из ПУГОВИЦ!!!!!)

30 июля 2008 18:01:06
скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море? (см. 1 пункт)

15 апреля 2008 10:44:08
Может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе? (ну...главное это не препятствует росту живота)

11 ноября 2007 03:57:50
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

21 октября 2007 14:58:03
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться? (в магазинах продаются хорошие влагалища. если что- можно купить, правда!)

29 сентября 2007 20:01:49
можно ли забеременить если партнер трогал половые органи пальчиком? (смотря каким)

23 августа 2007 11:28:23
Доктор, когда нужно начинать отсчет беременности? После секса? (сразу, как на первое свидание пригласит, гыгы. мужики-они коварны)

14 июня 2007 17:46:39
Можно ли забеременеть через презерватив? (проткни его иголочкой- и можно. только не тогда, когда она на парне будет!)

15 ноября 20:12:59
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)? (ноги как у ковбоя будут-колесом. так что говори родным, что ты наездница. гыгы)

17 декабря 2006 15:15:58
вот мне 15 лет и у меня еще не вылезли соски. .. что это может означать? и когда они вылезут? (они в зимней спячке. по весне жди)

11 января 2007 09:15:22
пожалуйста помогите советом, - я могу быть беременной если у меня идут месячные?(анатомия9класс, в конце концов пожружки на девичьих ночевках должны были поведать тебе маленькую тайну от том, что такое "задержка" и "оплодотворение"

_________________
Изображение
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-03-2012, 10:35 
Не в сети
Мисс Начитанность, Эрудиция, Наука и Неординарность
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 19:52
Сообщения: 1904
Откуда: г.Москва
Понравилось?: Да
Предлагаю ту тему Каина перенести сюда :)

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-03-2012, 10:37 
Не в сети
Мисс грамотность, начитанность, неординарность и страстная натура
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 18:09
Сообщения: 772
Откуда: Измаил
Понравилось?: Да
Dastella писал(а):
Предлагаю ту тему Каина перенести сюда :)


:D :D
Меня зовут Олег. У меня нет матки, фолопьевых труб, влагалища, яичников. .. и вообще ничего нет. .. могу ли я родить в 18 лет? (олег постебался. а если нет, то убейте олега, а то понарожает олежиков)

:D :D

_________________
Изображение
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-03-2012, 10:44 
Не в сети
Мисс Начитанность, Эрудиция, Наука и Неординарность
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-01-2012, 19:52
Сообщения: 1904
Откуда: г.Москва
Понравилось?: Да
Да бедный...природа обделила...как он без матки-то живет? :cry: :cry:

_________________

Тогда тебе будет хорошо, когда сам будешь хорошим.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03-2012, 03:39 
Не в сети
Мистер неординарность и добродушие

Зарегистрирован: 28-01-2012, 00:41
Сообщения: 162
ДУРАКИ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ МИР -
Дарвинские лауреаты 2002 года.

В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина. Их присуждает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим. Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд человечества.


Не только пуля сам такой
Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового "Ругера". Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров
В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу. Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого. При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия
Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью.
Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил
Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом
Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют
Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет
В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла, поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего
У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг
Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза
Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел
Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03-2012, 03:44 
Не в сети
Мистер неординарность и добродушие

Зарегистрирован: 28-01-2012, 00:41
Сообщения: 162
Что запрещено законом в различных штатах США

Данные законы приняты давно, но их никто не отменял и они продолжают действовать.

В штате Аляска запрещается (добавим – и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин Парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на
велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллинойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле (штат Нью Йорк) мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

продолжение - здесь http://j-stream.org/?p=1252

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03-2012, 15:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 26-02-2012, 12:37
Сообщения: 68
Откуда: Ростовская область
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс". "Мы очень озлоблены сейчас, у нас очень много проблемных вопросов, а надо просто научиться слушать и быть услышанным, надо уметь сопереживать, сочувствовать", - заявил министр 27 марта на заседании Общественного совета при МВД"
Дожились, блин :lol:

_________________
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40 лет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03-2012, 21:53 
Не в сети
Мистер неординарность и добродушие

Зарегистрирован: 28-01-2012, 00:41
Сообщения: 162
Словарь наиболее распространенных терминов современного американского женского языка с пояснениями

Альтернативная внешность (alternative body image) — непривлекательная внешность. Так наиболее авторитетный толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary (Pandora Press, 1985) предлагает называть женщин, которых раньше называли толстыми или некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) — оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Слово получило распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа в отместку за жестокое обращение. Жюри присяжных признало ее невиновной, муж Лорены Боббит был осужден. Австралийская феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин “социосексуальная непримиримость”.

Вагинальный американец (vaginal american) — американская женщина. (По аналогии с афро- или латиноамериканцем).

Галантность (chivalry) — “орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины”. Такое определение галантности дает в своей книге “Политика тела” известная феминистка и литератор Нэнси Хемли.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) — определение, призванное заменить оскорбительный термин “фригидность”.

Зрительный контакт чрезмерный (excessive eye contact) — одна из форм сексуального приставания. Термин получил распространение, после того как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на преподавателя, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить студентке 200 тыс. канадских долларов.

Зрительный контакт недостаточный (insufficient eye contact) — одна из форм насилия над женщинами. Согласно “Справочнику для женщин Колумбийского университета”, если профессор-мужчина во время лекции не смотрит на студентку, она может потерять уверенность в своих силах и даже почувствовать физическую угрозу.

Криста, Дочь Божья (Christa, the Daughter of God) — женское имя Иисуса Христа. Введено в употребление скульптором Эдвиной Сандис, предложившей заменить традиционное изображение Христа распятием с женской обнаженной фигурой.

Непристойно обнаженная женская натура (obscene female nudity) — произведения искусства, а также эротические и порнографические изображения. Публичная демонстрация Н. о. ж. н. признана формой сексуального преследования после того, как Нэнси Стумхофер, преподавательница английского языка в университете штата Пенсильвания, убедила руководство университета убрать из аудитории, в которой она преподавала, репродукцию картины Франсиско Гойи “Маха обнаженная”. Руководство университета согласилось с Стумхофер, утверждавшей, что “любое изображение обнаженного женского тела побуждает мужчин комментировать отдельные части тела или тело целиком”.

Переживший (survivor) — женщина, пережившая сексуальное насилие. Слово давно употребляется только в этом узком значении. Постоянный партнер П. называется сопережившим (co-survivor).

Позитивный язык (positive language) — использование женского рода во всех неопределенных случаях. Абсолютной победой П. я. стало решение редколлегии журнала Davis Law Review университета Калифорнии использовать во всех случаях местоимения женского рода — с одним только исключением: при упоминании обвиняемых используются только мужские местоимения независимо от актуального пола обвиняемого.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) — формальный отзыв или опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными оснований для П. н.: получение предварительного согласия под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию; несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) — любой живой представитель мужского пола, достигший половой зрелости. Термин впервые введен студентками университета Мэриленда, которые расклеили по всему университету списки П. н., включив в них всех мужчин — преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) — женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься любовью с мужчинами. Термин введен известной феминисткой Адреа Дворкин.

Сексуальный работник (sex-worker) — проститутка. Рекомендуемые синонимы: работник, предоставляющий сексуальные услуги; сексуальный суррогат; лицо, выставляющее себя в качестве товарных лотов в рамках одной из доктрин бизнеса. Слово “проститутка” признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься проституцией.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) — неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву С. п. в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Термин появился в начале 1970-х, и с тех пор его значение продолжает расширяться.

Социосексуальная непримиримость (socio-sexual vigilantism) — см. боббитектомия.

Увеличенный клитор (extended clitoris) — пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово “пенис” не считается политкорректным, поскольку подчеркивает отличие женщин от мужчин или даже намекает на ущербность женщин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) — воображаемое участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

В качестве источников использованы материалы выступлений и публикации известных феминисток, а также “Официальный словарь сексуально-корректного языка” Генри Бэрда и Кристофера Серфа.

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Изображение


Последний раз редактировалось Джефф 01-04-2012, 18:58, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-03-2012, 21:56 
Не в сети
Мистер неординарность и добродушие

Зарегистрирован: 28-01-2012, 00:41
Сообщения: 162
Бонни писал(а):
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс". "Мы очень озлоблены сейчас, у нас очень много проблемных вопросов, а надо просто научиться слушать и быть услышанным, надо уметь сопереживать, сочувствовать", - заявил министр 27 марта на заседании Общественного совета при МВД"
Дожились, блин :lol:


не то слово )))

_________________
~ 1% ~ 1% ~ 1% ~

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-03-2012, 10:03 
Не в сети
Мисс Загадка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28-01-2012, 15:29
Сообщения: 301
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-03-2012, 10:24 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
Огонь в глазах... Не признак ли тлеющих опилок в голове?

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...".

Грамотно составленное резюме вызывает отвращение к работе...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29-03-2012, 19:58 
Не в сети
Волшебник-аниматор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 04-02-2012, 20:01
Сообщения: 627
Откуда: деревня Гадюкино
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
---------------------------------------
- Алло,полиция? Две девушки дерутся за меня. - Молодой человек,а в чём собственно,проблема? - Страшненькая побеждает!
----------------------------------------
- Сёма, а ты знаешь что Изя п.........ст?
- ??? Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
-------------------------------------------------
В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?

_________________
Раз Труляля и Траляля
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Траляля
Испортил погремушку, —
Хорошую и новую испортил погремушку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02-04-2012, 20:46 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...

Делаю чего душа пожелает. Короче, нифига не делаю.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут, и лишают!

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03-04-2012, 09:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 26-02-2012, 12:37
Сообщения: 68
Откуда: Ростовская область
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

_________________
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40 лет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-04-2012, 12:56 
Не в сети
Мисс Загадка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28-01-2012, 15:29
Сообщения: 301
Думаю под категорию "...и всякое такое" это подпадает:)

Искала моя сестра в интернете что-нибудь про маски для волос и наткнулась на сайт с полезными советами от народа как избавиться от ненужных волос. И на фоне всяких там "возьмите грецкий орех+мёд и проч." наткнулась вот на такое:

Цитата:
Необычный рецепт избавления от ненужных волос.

Удалите ненужные волосы 18 июня до обеда. В этом месте они больше не вырастут.


И если после прочитанного мы улыбнулись, то после отзыва на сей совет, просто минут 15 хохотали как ненормальные.

Цитата:
Отзыв редактора: непонятно, что произошло с волосами у человека, который поделился таким рецептом, но у меня все мои нежелательные волосы растут прекрасно, после удаления 18 июня. Но каждый год 18 июня я их все равно удаляю, в надежде, что они больше не вырастут. Может кому-то этот рецепт поможет?!


вот такая история :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05-04-2012, 11:08 
Не в сети
Мисс Загадка
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 16:34
Сообщения: 515
Откуда: Лиски
Понравилось?: Да
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.

***

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

***

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

***

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

***

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-04-2012, 09:45 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Раньше мечтали о неразменном рубле, теперь - о безразмерном винчестере.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-04-2012, 15:21 
Не в сети
Таблетка № 1
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-01-2012, 20:08
Сообщения: 1117
Откуда: Питер
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

_________________
Этот стон у нас Песней зовется!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 247 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 10  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB