|
Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
************************
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!
************************
Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!
************************
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла грудь
************************
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
************************
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
************************
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
************************
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
************************
два друга:
- я ей понравился
- с чего взял?
- вон смотри, она мне улыбнулась
- братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал
************************
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
************************
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
************************
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
************************
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
************************
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
************************
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.
************************
Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж..
************************
Зима. Крестьянин, торжествуя,
Наладил санок легкий бег.
Ему кричат: Какого хуя?
Еще нигде не выпал снег!
************************
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
************************
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
************************
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро лето.
************************
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
************************
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...
************************
Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
– Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
– Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Бора,а ну покажи ему свои.
************************
- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками вах!, я проспала!
************************
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.
************************
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
************************
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю
************************
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
************************
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
************************
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
************************
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
